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09 října TOMEN BUENA NOTA LOS HOMBRES.......
Hacer feliz a una mujer es fácil, no me sean torpes y esfuercense, que la comodidad es el enemigo de la felicidad merital.
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga, perro,gato de la mama,las amigas que se hicieron en el viaje aquel del verano anterior.
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...
Tres mujeres: una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que
las tres, esa misma noche, usarán un body de cuero negro, medias de seda
negra, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a
sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
Apenas abrió la puerta, y me vio el body, las medias, los tacones y
enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en
el suelo...
La novia, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, las medias, los tacones y me pinté, pero me dio un
poco de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y
abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos. Me llevó a la cama e
hicimos el amor dos veces seguidas....
La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, las medias, los tacones
y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el
sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar carajo?'
Buenoooooooooo.............
. 09 září
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora
de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio y no da pa bailes.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre, YO SOY EL CURA'!
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Esto es un hijo que le pregunta a la madre: ¿Mama mama que tienes entre las piernas?
Y le responde la madre:
Una araña hijito
Y le dice el hijo:
Pues quítatela del toto porque te va a picar esa cacata
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Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
Señora quiere que la lleve?
oh, si claro, muchas gracias.
Sube a la patana y el camionero empieza a decirle:
¿Quiere que vayamos ay detrás y hacemos eso?
no, no que eso es pecado
Y así un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. Que se la meta por detrás que es menos pecado y no se preña
Entonces van detrás la monja se pine de a 4 y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube a la patana para seguir con el viaje y empieza a cantar:
Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
Yo soy Pascual y vengo de la vega del carnaval
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una
casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el
cuello, la mujer le responde en el oído, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño,
el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la
prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si
el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te
ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es
muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Sé fuerte mi amor, te amo mamasita bella.'
Y la mujer responde, él no estaba besando mi cuello, el me
susurraba algo en el oído, me dijo que el es pájaro, que le pareciste lindo y
bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
Sé fuerte!!!! mi amor, yo también te amo papi.
. 24 srpna BUENO LA VIDA YA ES DURA MEJOR SE PASA CON HUMOR..........
Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Diablo tu si eres bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros singando y ya enganchados. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija. - Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
Papa! (responde la nenita) Esta vida es una mierda, ves lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo que asco de gente.
Va la monja al médico por que le dolía la panza, y el médico le dice que estaba embarazada, y la monja se puso contenta y se fue.
Lo empezó a regar por el convento y se entera de la noticia el cura que estaba en la capilla del convento
Al otro día viene otra monja y le dice al doctor que le dijo que tenia la monja, y el doctor le dice que estaba embarazada, pero en broma, y la monja le dice, que buena broma, se mato el cura al enterarse.
Una hija a los gritos en medio de la calle con la madre….
¡No, por favor, mamá, yo no quiero ir al dentista! nooooo
Pero si te va a hacer nada mija no te me pongas asi.
Ah, ¿entonces para qué diablos voy, será que soy pariguaya yo acaso?
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de pesos.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de pesos?
¡Por supuesto hijo!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
Y va Jaimito:
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de pesos?
¡Claro que sí! Seria pendeja si no lo hiciera.
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
Y se lo pregunta:
Paco, te acostarías con un hombre por un millón de pesos?
Pues claro sun un paquete cuartos!
Papá Papá él también a dicho que sí!!!
Y el padre concluye:
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de pesos ya que dijeron que si, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de malditas putas y un maricónson de su maldita madre en casa, ves la diferencia es bien sencillo.
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. 04 července
Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida?
La gelatina se mueve cuando te la comes. La frígida NO!
Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.
A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡he sido salvada!
¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana
Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente
La hermana Magdalena continua con el relato...
El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.
Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado con eso en la boca desde hace 40 años!
Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir,la maestra, ay no ¡ que disparates dices
Jaimito Por favor que es mi cumpleaños
Maestra Bueno,
En la casa de Jaimito:
Jaimito le dice a la maestra quítate la ropa ya.
Maestra, no!
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra déjame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
Jaimito responde ya ni ese tampoco es mi dedo jejejeje….
La primera vez de la mujer, cuando puya es como el dolor de muelas...
Le duele, pero no quiere que se la saquen la maldita.
Una morena bien totua, le dice a su amante:
Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
No mamasita
Ves como estoy estrechándome? Será que me vuelvo señorita ?La rubia le dice a su amante:
Estoy estrecha, verdad mi amor?
El tiguere le responde con cara de circunstancias, mira coño.
No, lo que estás es llena.
En un confesionario:
Padre, me confieso de que me encanta que me la chupen.
Hijo, eso no es pecado, es una buena suerte que encuentres a una que además de no morderte te lo haga bien.
Entra un maricón a un colmadon y le dice al al dueño muy serio:
Déme un salami así de grande (le muestra con las manos).
Bueno mi hermano no se si tengo yo tan grande déjeme ver que es lo que le puedo ofrecer ok. Por fin sale con uno bien largo y gordo, el cundango pone cara de gosadera y ojos casi saliendo de las órbitas, el del colmado le pregunta entonces…¿Se lo corto en rodajas?
Ay! ¿Pero que se piensa?...¿que mi culo es una alcancía? Maldito hombre el diablo!
Un matrimonio de campesinos. La mujer le dice al marido:
Oye, asaroso, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? Y a mí me gustan mucho, yo to el tiempo faja y ni un detalle por tu parte que me dices?
Para que, tu guíndate los tenis acaso? Mi amor si todavía estás viva!
. 01 června PARA ESTAR DE BUEN HUMOR, SONRIAN POR FAVOR........
Un hombre estaba desesperado porque no encontraba esposa. Un día decidió poner un anuncio en el periódico. Como no era muy exigente solo puso: "Se busca esposa".
Al día siguiente fue a recoder las cartas y le dieron ocho sacos. En todas las cartas ponía: "Por favor, por favor, mi hermano"¡Llévese la mía!".
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
-"Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
-"Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
-Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
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Es una pareja de recién casados, y el marido decide mandar de vacaciones a su mujer por Europa……
La mujer con mucha espuela y bien tiguerasa, emocionada se gasta los cuartos en menos de una semana, y con el poco dinero que le quedaba le manda un telegrama a su marido diciéndole: pppppp.
Su marido le contesta: cccccc
La telegrafista admirada le pregunta a la mujer:
Yo se que usted y su marido se entienden muy bien pero, ¿me podría decir que significan esas siglas?
La mujer le contesta:
Yo le mande a decir a mi marido pppppp, que significa pasando penurias pido permiso para poder putear. y mi marido me contesta cccccc, que significa cobra caro cuida culo cariños y mimitos, tu esposo
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Estaban dos compañas de la escuela y una le dice a la otra -Me sale sangre del popola.Y la otra le responde-Debe ser la regla no si la regla no me la metí, me metí al escuadra, el transportador, y dos lapiceros.
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Mira manito ¡Oye! ¿Tu esposa chilla mucho cuando hace el amor?
¿Que si chilla? Chilla tanto que la oigo desde el colmao donde me tomo la fria ceniza.
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01 května .
LA ONU ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA. LA PREGUNTA
FUE : 'POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS Y MALA GESTION DE GOVIERNOS, LA ESPECULACION DE TIERRAS Y DEMAS.
EN EL RESTO DEL MUNDO LATINO.
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES. LA ENCUESTA HA SIDO UN
TOTAL FRACASO:
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA 'ESCASEZ' Y FALTA.
2. LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN 'ALIMENTOS'.
3. LOS ISRAELÍES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR 'POR FAVOR'.
4. LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA 'EL RESTO DEL MUNDO'.
5. LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA 'QUÉ OPINA'.
6. Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO, DOMINICANO HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR 'HONESTAMENTE'. Y MALA GESTION DE GOBIERNO ASI COMO ESPECULACION.
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Bueno y como dicen, para quitarse las penes darle a rubias y morenas.....
Está un tio en el trabajo todo triste y se le acerca su jefe:
¿Qué le pasa Peláez?
Bueno, en fin... que voy a ser padre dentro de poco
Pero bueno, felicidades, y ¿a qué viene esa cara de funeral?
Verá cuando se entere mi mujer seguro que me parte!
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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
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¿Cuál es la diferencia entre una computadora y un mujer?
Que a la computadora sólo tienes que introducirle la información una vez y con la mujer tomas mucha lucha una vez introducida.
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01 dubna .
LA CIENCIA INVIERTE MAS EN LA FERTILIDAD HUMANA QUE EN EL ALZEIMER, ASI QUE POR CONSECUENCIA, CON 80 AÑOS, TENDREMOS LA PIJA (GUEVO) BIEN DURA Y NO RECORDAREMOS PARA QUE CARAJO NOS SIRVE, APARTE DE PARA MEAR, TODO UN DRAMA EMOCIONAL, CREADO POR LOS SESUDOS CIENTIFICOS.
¡Hijo mio…. Mijo,te frio un huevo?
¿Mama, te pincho una teta?
Un día llega María con su mama y le dice:
Mama dice Juan que va a venir a pedir mi mano y estoy nerviosa.
La mama le responde: No mija..! si solo te tienes que mover la narga mamar con estilo y ya!
Entonces la hija responde: no mama si singar y mamar ya yo lo hago bien, lo que no puedo es cocinar! Entiendes?
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Un tipo le dice a otro:
"Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le fueron encima y la golpeaban como animales."
"¿Y tú que hiciste, pregunta el amigo?"
"Pues me aparté, al ladito mano, ¿qué más iba a hacer?"
"¿Y por qué no te metiste?"
"¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle una golpisa los entre los tres no te parece?
Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de
conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás
mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida
la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos
a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió
tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más
pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte
que cayó encima de un camión de plátanos (bananas) que
pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos, creyendo
que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos
Por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO QUE HABRA PARA TODOS ESTO NO SE ACABA ESTA COÑO! 01 března
Las personas diferenciando el masculino del femenino a lo largo de los años son las responsables reales de las diferenciaciones que popularmente existen en el leunguaje cotidiano, esto lo demuestra.
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO.
ZORRO: Espadachín Justiciero, héroe de los oprimidos, admirado por todos.
ZORRA: Puta. Cuero.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta. cuerasa o yira.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
CALLEJERO: De la calle, hombre urbano. Guía de ciudades.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. Muy considerado.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel, macho de hombre.
ADÚLTERA: Puta
'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte' admirado hombre por sus aciertos y/o éxitos profesionales o en el mundo de los negocios. Etc.
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojala se muera'
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla, cuerita.
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta, yira, cuerasa, etc.
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor, ASESOR, Etc.
. 03 února
Espero que sonrían un chin con la vaina de los libros lean.Un amigete de R.D me paso esto que esta muy bien, y como verán no tiene desperdicio.
LOS LIBROS MAS CORTOS DEL MUNDO CONSTAN DE UNA PÁGINA Y NO TODA ESCRITA:
>>>>>>>>
"El gran libro de la economia dominicana", POR LIONEL FERNANDEZ Y HIPOLITO MEJIA.
>>>>>>>>
"Como obtener petróleo barato para nuestros “Hermanos” de R.D"
>>>>>>>> Por, Hugo Chávez, presidente de Venezuela.
> > > >>
"Tigueres,tigueritos y tigerasos". por Pedro de Jesus Candelier",(Futuro presidente de Repiblica Dominicana)
Los "inventores Haitianos" en la Historia por baby doc.
>>>>>>>>
"100 Chistes de humor alemán".La presidenta Merkel.
>>>>>>>>
"Grandes astronautas Caribeños". Por Sami Sosa
> > > >>
"Amabilidad Norte Americana"
Por obus, Presidente.
> > > >>
"Italianos y argentinos agradables, por el mondo."
Por Charles Chaplin, (Charlot)
>>>>>>>>
Los 3 más Grandes "Pensadores Haitianos" por papa doc.
> > > >>
"Tratado de Honestidad y fiabilidad, de..
Por Pedro de Jesús Candelier.
>>>>>>>>
> > > >> "El gran libro del conocimiento Dominicano".
Por Hipólito Mejia, (ex presidente).
>>>>>>>
“En busca del "Chelito Perdido" por Indiana Jones”.
>>>>>>>>
"Mi Órgano sexual" ... por John Wayne Bobbitt.
> > > >> (ex-sposo de Lorena Bobbit)
>>>>>>>>
"Mi vida sexual" ... por la Madre Teresa de Calcuta.
> > > >>
"Ley antimonopolios" ... por Bill Gates.
>>>>>>>>
"Todo lo que el hombre sabe de la mujer".
>>>>>> 200 años en la editorial esperando que se termine.
"Tras la huella del delito" Por B.Clinton.
>>>>>>>>
"Abogados honestos"...Por un condenado en R.D.
> > > >>
"Grandes judíos de la historia" ... por Adolf Hitler.
>>>>>>>>
"La Cama del matrimonio honesto" ..por Bill Clinton.
> > > >>
"Como evitar que su esposo le pegue un cuernito",..por Hilary Clinton.
> > > >>
"El asesinato perfecto" ... por O.J. Simpson.
>>>>>>>>
"Mi visión del mundo" ... por Stevie Wonder.
> > > >>
"Los derechos de la mujer en medio oriente". Jomeini y Bin Laden,("Humanistas")
>>>>>>>>
"El futuro de mi país" ... por Leonel Fernandez, Presidente.
> > > >>
"Consejos éticos del Comercio Dominicano por Lionel F.
>>>>>>>>
"Como hacer amigos" ... por Diego A. Maradona y Josi Chilavert.
>>>>>>>>
"La gran solucion al pais del metro",por Lionel Fernandez,(Ex Presidente, R.D)
. 02 ledna No robes. El Gobierno odia la competencia!! Para ese menester ya esta el presidente y la clase política............
Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación al adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero:
- Yo creo que me volvería loco y ¡comenzaría a patearles a los dos!
Otro:
- ¡Los mato! ¡¡Los mato a los dos!!
... Y el más viejo de todos dice:
- ¡Ah..! Yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos!! ¡¡Y luego tirar al perro por la ventana!!
Los otros lo miran sin entender nada... Uno se anima a preguntar:
- ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego......
Llega un tipo la casa de su novia y le dice muy solemnemente al padre de esta:
Señor, vengo a pedirle las nalgas de su hija.
A lo que responde muy enojado el padre:
Óigame cabrón, se pide la mano, no las nalgas.
Y le contesta el novio:
No, no, no.....Mire oiga no fuña mas, ya de pajas estoy cansado, ahora quiero el culito de la mami.
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico tiene un monton de cuartos
.
El doctor pacientemente analiza los papeles que tiene en sus manos y se dirige a la madre de la jovencita que acaba de examinar: -Mire señora... no hay duda, su hija esta embarazada. Doctor?!, eso no puede ser, mi hija no esta casada. Bueno... señora, no se requiere estar casada para salir embarazada. La señora piensa unos segundo y exclama: Ya se!, mi hija esta asistiendo a un club social y hace unos dias fue a nadar... como usted sabe los hombre son muy cochinos y no será que... usted sabe... algún degenerado...Si señora, es posible, pero.. la señora lo interrumpe. No!, ya se, es probable que haya sido en sus clases de equitación, porque ahМ no cambian las monturas... y usted sabe, los hombre son muy cochinos y... -Si señora, es posible pero... -la señora vuelve a interrumpir. No doctor!, fue en casa de sus primos, los muy cochinos se prestan las bicicletas y usted sabe los hombre son muy... -esta vez interrumpe el doctor en tono molesto- -Mire señora, pudo haber sido en la alberca, montando a caballo o en la bicicleta...pero singando seguro eh!
Hay Yolanda, Oye tú cuando haces el amor hablas con tú marido?
"depende"
¿Depende de qué? "de lo cerca que tenga el teléfono en la cabaña que este."
.Miguel Angel.
.
01 prosince
La rapadera que no hay quien con ella pueda.
Un hombre fue a ver a su doctor para consultarlo sobre la falta de apetito sexual de su mujer. El doctor le dio una botella de píldoras y le dijo: "Antes de que su esposa de duerma, dele un vaso de leche con dos de estas píldoras y verá cómo se pone..." Le garantizo que esa tigra, rapara hasta el amanecer.
Esa noche, el tipo hace lo que el doctor le recomendó, pero piensa: "Por qué ha de tener ella sola toda la diversión", y se toma el resto de las píldoras.
Después de media hora los dos se duermen. De pronto, la mujer se levanta en la cama, golpea a su marido y dice, "¡Querido, querido, levántate! ¡Necesito un hombre ahora mismo!"
El marido se sienta en la cama y grita, "¡Yo también, yo también loca el pipo!"
Cual es el corral mas pequeño? El coño, (popola) porque si metes la polla ya no
Caben los huevos (granos) ja ja ja ja ja.......
Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no
Hubo Dios que descansara, porque será?
Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios,(rapaditas) y ésta pide
Consejo a su madre, que le recomienda Pa poder descansar de tanto rapar, la mama una tigra vieja con mucha muela encima le dice, mira mijita, tu tienes que decirle que tiene la regla (la costumbre, o la luna). Por
La noche llega el marido con ganas de singar, y ella dice:
Lo siento.Pepe, pero tengo la regla. Y el marido responde:
Qué bien! La semana. Del culito y de la mamadera!
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan
se abren solas ja ja ja ja.......
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? En que les tapas el agujero y
las vuelves locas.
En que se parece el perejil a los pelos del coño de una mujer? En que
Los apartas y sigues comiendo.
.
Bueno verán que no tienen desperdicio, los chistecitos ja ja ja ja......
.
Una cuerita muy brincona con el tiguere de turno en la cama de la cabaña caribe,
El tiguere. Mi amor, de quien es esa boquita?
La grillo. Tuya mi amor.
Tuyo mi amor. y esas tetitas?
tuyitas, tuyitas.
Y ese ombliguito?
Todo tuyito mi amor.
Y totaso y nalgita bella?
De Pedro, de Fernando, de Miguel y de quien me de mis cuarticos pariguayon del diablo carajo...
Dos amigas por la calle...
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Mira, ahí viene el esposo mió con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas y darle la nalga.
Pero mira eso!
¿Será qué tu no tienes en tu casa tiesto o no tienes florero?
Miguel Ángel.
<Aquario>
Mas chistes y de los buenos en… http://totoalegre.space.live.com/ 01 listopadu
CONFUSIÓN TELEFÓNICA:
Un hombre lleva a su mujer a una clínica donde es sometida a una intervención quirúrgica.
Fue una larga operación entonces el hombre regreso a su casa para atender
a sus hijos que habían quedado solos.
Mas tarde, el hombre llama a la clínica para enterarse del resultado de la
operación...
- Buenas tardes, ¿quien habla?
- Hola... ¿es la clínica?
- Si, señor.
- Es Pedro Ureña? Quiero saber como salió mi esposa...
Pero en ese momento la línea telefónica se cruza con un taller de
reparaciones pasolas motos,que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una
Pasola. motocicleta.
- Hola, hola... ¿me están oyendo?
- Perfectamente señor. En cosa de dos días se la entregaremos.
- Entonces, ?Todo va bien?
- Si, pero que problemático que fue. La desmontamos toda por dentro.
Tenia muchísimas cosas en mal estado. Pero ya las cambiamos y dentro de
dos días va a poder montarla.
- ¿Montarla?
- Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenia muy
largo. Se ve que usted le da duro.
- Pero Señor!
- El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla
mas a menudo.
- Eso es demasiado señor!.
- Además debo decirle que su pistón esta muy usado. No vale nada.
- Como usted comprenderá, introducimos un pistón mas grueso que
el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado.
- También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado y desgastado, ya usted sabe.
- ¿De escape?
- Si, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado. Pero
ahora quedo que da gusto.
- !¿Pero que diablos?! Me esta diciendo?
- No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé.
Después la hemos montado siete Hombres y con todos se ha portado maravillosamente ,todos quedamos muy conformes con ella y tenga en cuenta que le dimos bien duro!
- Miguel Ángel http://totoalegre.space.live.com/
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01 října Bueno rianse y tomenselo al paso!
PARA QUE LOS HOMBRES APRENDAMOS A PEDIR UNA BUENA MAMADA:
1. Lo primero y más importante no estoy obligada a chupártela.
2. Extensión a la regla número 1 - Así que si lo hago sé agradecido y tirame mucha leche dentro que necesito mucho CALCIO.
3. No me importa lo que viste en el dvd porno lo habitual no es acabar en la cara de la mujer, por mucho morbo que te de eso.
4. Extensión a la regla número 3 - No. Tampoco me lo tengo que tragar no me apetece ni yogur ni quesito fresco
5. Mis orejas no son manijas, suéltamelas o no sigo más.
6. Extensión a la regla número 5 - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además ¿acaso quieres que te vomite?
7. No me importa lo mucho que te relajes no está bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas “signar” ahora.
9. Extensión a la regla número 8 - Decir que te duelen las pelotas por la calentura puede que haya funcionado en el instituto pero ya no cabe Si estás tan desesperado hazte una paja y déjame en paz con mi regla. (costumbre)
10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después no es recomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta cómo lo hago lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No. No sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo del semen, por muy calcio que sea. Me parece que lo tuyo es por morbo.
14. No no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente mantén la boquita cerrada No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Que se te ponga dura todas las mañanas no implica que tenga que darle un "besito de buenos días". Hasta que le salga la vitamina eh!!!
Sean felices, eso es muy importante en la vida.
Miguel Angel.
. 23 září .
USTED TAMBIEN PODRÁ HARTARSE DE SEXO. Dejara de ser “popola triste” concha desatendida.
...A los cuatro días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe la cadena. Ya que la carta debe dar la vuelta al mundo, debe hacer diez copias y enviarlas inmediatamente. Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias a personas que necesiten comerse algo antes de 96 horas, de lo contrario, ESTAS EN SERIO PELIGRO.
Después de pasar esta carta, a un funcionario publico se le atascó el pené en una máquina ordenadora y experimentó la serie de orgasmos más larga de su vida. John Elliot intentó llevarse a casa a una prostituta, pero como había interrumpido la cadena, la policía se lo llevó a él. Cuando registraron su domicilio encontraron revistas porno de cundangos y pajaras. En un suburbio de París una erección incontenible le reventó los pantalones a Don Loray 51 días después de haber interrumpido la cadena. Sin embargo, antes de que esto ocurriera una máquina de condones le dio tres por el precio de uno. ¿Un premio de consolación?.
Tenga en cuenta lo siguiente: Herbert Pudstrom recibió la cadena en 1959. Le dijo a su secretaria que hiciera diez copias y las enviara. Pocos días después se la encontró en el barrio chino de Copenhague ganando cuatro veces mas de lo que el le había pagado nunca. En una ocasión el general George Patton, que también envió la carta, creyó ver en la calle algo que parecía una moneda. Cuando se agachó a recogerla pasó a su lado una mujer impresionante en minifalda y pudo disfrutar de una vista única. Heywood.
Alfredo, un “onanista compulsivo” en paro, recibió la carta y olvidó que tenía que enviarla antes de 96 horas. Su novia, se fue a jugar a los bolos con su mejor amigo y no volvió. Meses después, al encontrar la carta, envió diez copias, pero ya era tarde. A los pocos días conoció a otra mujer y descubrió que durante todos aquellos años su antigua esposa, que a él le parecía una maravilla, se había portado en la cama como una burra muerta.
pero la nueva mujer se marcho con otro que se lo hacia mejor, y tenia casa pagada un sueldo mas que aceptable quedandose solo, con un gato tiñoso, que lo vestía de mujer por las noches dando rienda suelta a todas las fantasías felinas que la mente casi humana, puede imaginar, no tardo mucho tiempo en enfermar de "purgaciones culeras", de tanto utilizar el consolador con sigo mismo, continuo haciendo chapuzas en busca de alguna mujer, para dejar descendencia sin exito,murió de un ataqué agudo de cuernos a los 45 años en la mas absoluta soledad y sin descendencia.
Alan Fairchild recibió la carta, pero no se la creyó y la tiró. Nueve días mas tarde se le derramó un café ardiendo en la entrepierna, perdió los granos y el guevo, preso por la desesperación de no poder meterla en caliente, masturvandose un dia, agoto el liquido seminal quedando estéril y desde entonces en las noches de luna llena se le ve pasear espiando parejas y recordando sus tiempos de medio macho.
En 1997 una joven de Texas recibió una carta muy desgastada y casi ilegible, por eso no se dio cuenta de que este párrafo hablaba de ella. Se prometió que volvería a mecanografiarla y que la enviaría, pero entre unas cosas y otras lo fue dejando. A partir de entonces se sucedieron los problemas, entre otros se le exploto el consolador dentro del “la popola”, un herpes genital y diversas enfermedades venéreas que contrajo, un dia casi pierde la semilla al sentarse en la oficina, (NO EL LA FAMOSA CABAÑA) en sus fútiles intentos de encontrar al hombre perfecto en bares de solteros. Y discotecas de barrio, no se había desprendido de la carta en 96 horas. Finalmente envió las copias y al poco tiempo conoció a un hombre que se caso y le dio guevo hasta por la oreja. La loca grito en todas las cabañas, teniendo una gozadera eterna ademas que casi se mea viva en un multiorgasmo genial.
Lili una estudiante repetidora de 3º de bachiller, se encontró la carta, hizo 10 copias y las mando, le aprobaron todas las asignaturas, en el viaje de fin de curso, el chico que estudio con ella todos estos años, la beso y se la metió en un hotel, donde no salio en tres semanas para casarse con el y quedo preñada de cuatrillizos.
Pero no olvide el triste destino de un estudiante de la universidad de Trent, Peterborough, que se envió la carta a sí mismo cinco mil veces por correo electrónico el mismo día. Cuando iba a abandonar la sala de ordenadores una extraña mujer se le acercó por detrás, le mordió una oreja y le echó mano al paquete. El comprensible sobresalto le hizo tropezar con unos cables mientras lanzaba un grito. Al intentar frenar la caída agarrándose a un ordenador cercano, unas babas que le habían salido de la boca (al gritar) se introdujeron hasta las profundidades más recónditas del ordenador, y los tres (estudiante, extraña mujer y ordenador) experimentaron un ciber-orgasmo simultáneo de intensidad exponencial antes de explotar convirtiéndose en una nube de datos humeantes. TOMATELO MUY EN SERIO!!
Debe enviar al menos diez copias de esta carta antes de que pasen 96 horas. Los que lo hagan tendrán una excelente vida sexual. Los que no, se verán condenados a pasar largas veladas en compañía de utensilios mecánicos. Y algún “cundango” que les romperá el fuyi, teniendo comer el mofongo en funda, pa que no se caiga al piso o perder la semilla al tomarte un moto-concho.
02 září
El kilometraje.
SONRÍAN POR FAVOR..............
Distinguida Señora o Señorita:
Estudios científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 4 a 6 minutos y que el promedio de penetración del pené en la vagina es de 29 a 38 veces por minuto, lo cual indica que en el acto sexual hay 230 a 260
Penetraciones más o menos; puesto que él pené tiene un promedio de 14 cm., La mujer recibe 3600 cm., es decir 36 mts. De pené,o guevo, por relación sexual.
Generalmente, las mujeres hacen el amor, de 1 a 2 veces por semana, y como el año tiene 52 semanas, hacen el amor 100 a 124 veces al año.
Estimativamente.
Ya que hay que considerar cuando tienen la “costumbre” o sea la luna,
Que o bien ponen la nalga, o toca mamadara! Eso no cuenta para los kilómetros.
Esto quiere decir que, en resumen, reciben 5885 mts. de pené o guevo anualmente, lo que es igual a 6 Km. Pené o guevo año.
Así que queridas amigas, si alguna de Uds. no está al día en su kilometraje
a esta altura del año,
¿Por qué no pedirle a la persona que le dio esta nota E-MAIL que les ayude a alcanzar su propio Kilometraje? Y así puedan triunfar en la vida!
Puede estar segura que la persona lo hará de forma discreta y de inmediato.
No se les arruinaría la popola, para nada, al contrario, quitarle las telarañas es bueno.
Es muy cristiano darle de comer al hambriento! Lo mismo que de beber al sediento.
Sonría levemente y piénselo, seria estupendo cierto?
Cabe señalar que recibir unos metros más de guevito, no les hará daño y que, por el contrario, las ayudará a mantenerse en forma, flexibles, atléticas.
Lubrificadas y por supuesto muy satisfechas y gozosas, además de sonrientes, contentas, alegres puntualmente satisfechas, Etc.
Muy atentamente, quedo a su entera disposición y a la orden para efectuar de inmediato su puesta a punto.
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.Miguel Ángel. Ja ja ja ja ja ja....
ANUNCIA CLASIFICADO
Jovencita candorosa, tímida, inocente, de pocos años de edad, busca, con sume urgencia para los fines de semana:
Lengua atrevida y guevito juguetón que la hagan enloquecer de placer. Y que tenga cuartos encima pa las cervezas y cena cabaña etc.
Busco tonta para fin de semana, garantizado, caminara gamba el domingo, de lo contrario, prometo repetir hasta conseguirlo!
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Toma, ni a mí, pero es que su padre es muy rico, entiende Ud. Doctor?
No es lo mismo tres bolas negras, que tres negras en bolas!
No es lo mismo un metro de encaje negro.
Que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo decir, tu hermana en el jardín del edén.
Que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir, tres hoyos en el techo.
Que te echo tres en el hoyo.
No es lo mismo decir, la vecina de arriba.
Que arriba de la vecina.
No es lo mismo, las ruinas del machu pichu, que un macho te meta un pichu y te arruine.
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Miguel Angel.
22 srpna
Cita
Los 9 misterios mi amiga jaqueline me paso esto para que se rian un nchin.
PRIMER MISTERIO:
Por qué el hombre tiene pene?
- Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer y gozar al mismo tiempo.
SEGUNDO MISTERIO:
¿Qué significan las protuberancias alrededor de los pezones en los
senos de las mujeres?
- Es un mensaje escrito en braille que
indica: 'Chupe Aquí'.
TERCER MISTERIO:
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
- Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien por eso es un misterio.
CUARTO MISTERIO:
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
- Porque no soportan ver a un hombre disfrutando y ellas sin enterarse de la gosadera.
QUINTO MISTERIO:
¿Como hacer para que su mujer grite durante una hora después del
sexo?
- Límpiese el pene en las cortinas o en las sábanas nuevas, o en otra tapiceria, vera como gritan.
SEXTO MISTERIO:
¿Qué tiene cerca de 14 cm de largo mas o menos y vuelve locas a las
mujeres?
- Los billetes de $100 dólares
SEPTIMO MISTERIO:
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
- ¿cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 o 7 días...... y
no se muere?
Debe de ser cosa del diablo esa vaina carajo!
OCTAVO MISTERIO:
¿Por qué las mujeres se rascan los ojos cuando se despiertan?
- Porque no tienen capacidad para rascarse otra cosa
NOVENO
MISTERIO:
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
-Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van...se
llevan la casa, el auto, los muebles, el perro.... etc,etc, etc.
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Humor pasatiempos.
En estos dias que todos cuidamos el peso y la figura unas dietas para mantenerse en forma, gocenlas bien y tomen nota de esta vaina.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... de no ser asi, almenos gozaran bien.
LUNES: La dieta del serrucho, comer poco y singa mucho.
MARTES: La dieta de Venita, comer bien por la mañana, y de noche una singadita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del serrucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una buena mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
Opcional, la dieta del Andrés, una mamada al derecho y que te de la nalguita al revés.
Debe mandar esta dieta al menos a 100, personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 25 libras o 5 kg. en esta semana por díscolo, posesivo y come solo!!
NO SEAN EGOISTAS!!! ASAROSOS, COME SOLOS, NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA Y MUY SALUDABLE, QUE SIRVE PARA TODOS Y TODAS.
http://totoalegre.spaces.live.com/ toto_alegre@htmail.com
____________________________________________
Un hombre entra en un colmadon y dice.
Me cago en todo el mundo ... menos en ti muchacho!
El muchacho va y le pregunta
¿Porque en todos menos en mi?
Porque contigo me voy a limpiar muchachito el diablo!
Un campesino medio pariguayo pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima de Alta gracia,enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Estos politicos del diablo estaran en economia, pero mira eso, buenooooo....
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto -contesta el marido-. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el huevo. La puedes tomar oral o como supositorio por la nalga, mamasota,¡Tú decides!
La mañana siguiente a la noche de bodas el esposo le dica a su mujer....
Deysy. ¿Por qué no cuelas un chin de café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
coñaso.
Un amigo le pregunta al otro.....
¿Tú rezas antes de comer?
No, señor. Mi esposa, no es buena en la cama, pero es buena cocinera.
Oye, ¿tu mujer qué tal "singa"?
bueno, veras muchachito, pues no sé, unos dicen que bien, otros que mal...
http://totoalegre.spaces.live.com/ toto_alegre@hotmail.com 12 srpna pero mira esooooooo........
Sabes si eres dominicana? Estas segura de ello?...
Si en las últimas votaciones votaste al PRD, pero estas arrepentido, (Te pasas a la oposición)
Si tus expresiones caminan: anda la mier...,anda el coñ...,anda el diablo,
anda el diache...
Si tú sabes lo que es recibir un chancletazo con un calizo de goma azul.
Si te bañaste abajo de un caño en la primera agua de mayo
Si montaste bici en los charcos por tu casa.
Si sabes lad iferencia entre palito duro y latigoso
Si te has bebido un frío-frío de frambuesa con menta, o una masita añugá
pero con refresco rojo o may.
Si desde que se nubla el sancocho esta planeado
Si tienes un primo en Nueva York y un tío en el palacio.
Si comes mangú mezclado con huevo reboltillo o salchichón frito y cachú.
Si a los esmaltes de uña les dices "cuté", a las navajas de afeitar "yilé",
a las toallas sanitarias le dices "Kote", al detergente de lavar ropa "ace",
al jabón de fregar "limpiol", al de trapear "mistolín", al
periodico"caribe", al pan enlonjado "Pan Pepín" y a cualquier jugo en
polvo"culei"
Si te has parado en Jacaranda y has comprado queso en hoja con galleticas.
Si te has comido un yaniqueque en Boca Chica
Si te has ido en voladora a Boca Chica con un tubo y una olla de espaguetti.
Si te has bajado un "pote" dentro del río y tu traje de baño es un
Calzoncillo rojo o negro
Si el mapo de trapear es un "poloche" viejo
Si para tu mamá limpiar es "desollinar" y bañarse es "decotase"
Si sabes lo que es "montarse"....dentro de tu vocabulario esta es
"baca""anaisa" o "belie belcan"
Si alguna vez te has dejado untar agua florida para la suerte.
Si te has untado mentol de vaca para un dolor de cuello.
Si has bajado al malecón un día 1ro a ver ela manecer
Si crees que te puedes convertir en pecao' si bebes o bailas un viernes
santo antes de la 1:00 AM de la madrugada.
Si en la verja de tu casa hay botellas picadas para que no se entren los ladrones.
Si te quejas de lo mal que esta la vida, pero no pierdes la oportunidad de acudir al motel, “cabañas” (singadero).
Si al clítoris, le dices “semilla” ( Y no de aguacate)
Si al orgasmo, le dices “venirse”.
Si esperaste un rato un viernes, para entrar en alguna cabaña.
Si te afeitas el vello pubico, hasta dejártelo como el “toto” de una muñeca.
Si a hacer el amor, le dices, “rapar” “majar” “guayar la yuca”,”signar” “montarme”.
Si al cuni-lingues, le dices “mamadera” o a la felación lo mismo.
Si a los labios muy gruesos le dices “benbe”.
Si al trasero o culo, le dices, “nalga”.
Si estabas en el mirador el día del maremoto
Si tu pasaporte y tu cédula están guardadas bajo llave
Si la Coco-band y Ricarena llenaron una época de tu vida
Si alguno de tus perros se ha llamado "Cathy" "Roby",
"Chivi","Terry","Rodky","Rambo", "Blacky" o "Bengie"
Si en tu casa hay un gato que tiene nombre pero como quiera le dicen "misu"
Si has jugado vitilla con una tapa de agua Cristal y un palo de escoba
Si te has tirado en "yagua "de alguna loma
Si tus zapatos del colegio eran "hoshpopi"
Si a todas las cotorras le dices "cuca"
Si has jugado "apara y batea","pollito pleibi","el gallo", "las cortinas del
palacio", "el escondio" o el "topao" normal o paralizao, "A la rueda,
rueda", "Látigo" (con el expandex del sastre o de tu mamá).
Si en las fiestas del colegio tus disfraces eran "vaquero" , "campesina",
"gitana" "hawaiillana" o "manmaracho"
Si tus útiles del colegio fueron "papermater" y "berol mirado"
Si siempre quisiste tener una borra de olor , hojas de carta, y una lonchera
de Strawberry Shortcake
Si en tu nevera hay pegadas como diez fruticas
Si te sientes identificado con estas frases:
E´velda?
y e'f ácil
a po' ta' to'
entren to' coño
a po' ta' bien
ta' hevy
aperísimo
eso ta' nítido
ta' caché, hey loco
a la frankenstain" (Por decir, a la franca)
mira men
bueno viejo
ta' full
no le de' mente
qué bufeo
no te quille
Priva de “Comparona”
Le dieron a beber agua de “toto”
Si en el colmado de por tu casa te fían
Si has comido "picalonga" y has bebido en "la ceniza"
Si tu pizza favorita era "Pizzarelli" o "Il Capo" hasta que llegaron las
pizzas americanas
Si para ti una cerveza fría esta "vestida de novia"
Si desde que naciste Balaguer está por moritrse
Si te has bañado con un musú y jabon de cuaba
Si has chupado el jugito de un coralillo o te has hecho una cadenita.
Si pides la olla para comerte el concón del dulce de leche que
hace la trabajadora de tu casa con la leche que se corta.
Si cuando pequeño te daban fortimal o aceite de hígado de bacalao para la anemia.
Si tu personaje favorito de lucha libre es Jack Veneno
Si para ti las palabras "nona", "biyoya","chicho" y "panza"d escriben tu gordura
Si fuiste al Quisqueya Park y te montaste en el Himalaya o en el Super 8
Si ayudaste a preparar el Field-Day de tu colegio
Si sabes quienes son "mami" y "buche"
PUES DE SABER ESAS COSAS.. NO TE ESCONDAS ¡¡¡ERES DOMINICANO/A!!!!...
http://totoalegre.space.live.com/ toto_alegre@hotmail.com
. 02 srpna En estos dias que todos cuidamos el peso y la figura unas dietas para mantenerse en forma, gocenlas bien y tomen nota de esta vaina.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... de no ser asi, almenos gozaran bien.
LUNES: La dieta del serrucho, comer poco y singa mucho.
MARTES: La dieta de Venita, comer bien por la mañana, y de noche una singadita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del serrucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una buena mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
Opcional, la dieta del Andrés, una mamada al derecho y que te de la nalguita al revés.
Debe mandar esta dieta al menos a 100, personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 25 libras o 5 kg. en esta semana por díscolo, posesivo y come solo!!
NO SEAN EGOISTAS!!! ASAROSOS, COME SOLOS, NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA Y MUY SALUDABLE, QUE SIRVE PARA TODOS Y TODAS.
http://totoalegre.spaces.live.com/ toto_alegre@htmail.com
____________________________________________
Un hombre entra en un colmadon y dice.
Me cago en todo el mundo ... menos en ti muchacho!
El muchacho va y le pregunta
¿Porque en todos menos en mi?
Porque contigo me voy a limpiar muchachito el diablo!
Un campesino medio pariguayo pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima de Alta gracia,enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Estos politicos del diablo estaran en economia, pero mira eso, buenooooo....
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto -contesta el marido-. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el huevo. La puedes tomar oral o como supositorio por la nalga, mamasota,¡Tú decides!
La mañana siguiente a la noche de bodas el esposo le dica a su mujer....
Deysy. ¿Por qué no cuelas un chin de café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
coñaso.
Un amigo le pregunta al otro.....
¿Tú rezas antes de comer?
No, señor. Mi esposa, no es buena en la cama, pero es buena cocinera.
Oye, ¿tu mujer qué tal "singa"?
bueno, veras muchachito, pues no sé, unos dicen que bien, otros que mal...
http://totoalegre.spaces.live.com/ toto_alegre@hotmail.com 17 července .
Hotel de un Maldito campo el diablo Tarde de jarina mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay na en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar. Hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
- Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
¡¡LA TELEFONISTA RAPA COMO EL DIABLO CARAJO!!
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Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
* Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
* Hasta los 30 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas..
* Y a partir de los 35 las tienen como las cebollas, que las ves y te pones llorar, de la pena que te dan, y ya si no se casaron jamonas se quedan.
Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
-Mira hija, los hombres durante su vida pasan por cuatro fases:
* De los 18 a los 25, mejor no mirarlos, están como chiva loca y no te - resuelven na en la vida solo traen problemas.
* Antes de los 39 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
* Hasta los 59 son como el roble, fuertes y confiables.
* Y a partir de los 66 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno y el palo seco.
Bueno, si quieres ver mas chistecitos entra por estas direcciones los hay buenos.
Miguel Angel.
toto_alegre@hotmail.com http://totoalegre.spaces.live.com/
.
11 července
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CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE Y EN SOLITARIO….
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MEN.
SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN**
no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.
CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tacárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.
SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.
CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
SEÑORITA: MUCHO CUIDADO!! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.
SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA
SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS!
Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.
SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.
¡Señora si su hijo no caga, déle pastillas coqui y se cagara hasta en su madre!
PONGA LAS SEMILAS A PRODUCIR, TENDRA UNA GRAN COSECHA SEMILLAS SANTO DOMINGO, LAS MEJORES PARA SAN FRANCISCO DE MACORIS, ARROCES.
SEÑORA NO DEJE QUE SU MARIDO GRITE CON EL HUEVO FRITO, ACOMPAÑELO CON PAPITAS LA ISLITA.
SEÑORA SI SU HIJO ES BRUTO, FEO Y MAL CRIAO, NO LO BOTE, ALGUN DIA PUEDE SER PRESIDENTE DE LA NACION Y POSTULAR CON ALGUN PARTIDO POLITICO.
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09 července
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LA MONJA:
Un día una monja madre superiora, acompañada de sus monjitas , vio un hombre desnudo acostado boca arriba con la vaina parada y para evitar que las alumnas vieran sus órganos genitales, se levantó el hábito (o falda) y se sentó sobre él. La monja levantó los ojos hacia el cielo y al sentir aquella cosa que le entraba por la vagina… empezó a rogarles a los todos los santos:
-¡Ay Santa Joaquina, me relleno la vagina!
- ¡Ay santa Teresa esta cosa, esta bien tiesa!
-¡Ay San Vicente y esto lo sabe la gente?
-¡Ay santa manola que me alienta la popola!
-¡Ay santa Fe, completa se me fue!
- ¡Ay san Inocente, qué me estoy poniendo caliente!
- ¡Ay san José que me lo mame más de una vez!
- ¡Ay santa Catalina, tengo la semilla fina!
- ¡Ay san Joaquín esto no tiene fin!
-¡Ay Santa Inés, al derecho y por el revés!
- ¡Ay san silvino este huevo si que es fino!
- ¡Ay san Juan esto es más rico que el pan!
- ¡Ay santa María esto yo no lo sabía!
- ¡Ay santa Maya como goza mi papaya!
- ¡Ay santa Elena que cosa tan buena!
- ¡Ay san Baltasar, la creta me va a explotar!
- ¡Ay san Gaspar, que rico es singar!
- ¡Ay santa Sofía si la tuviera siempre metía!
- ¡Ay santa cacaruta si yo se esto antes me hago puta!
- ¡Ay san Simón, se me jodió la religión!
- ¡Ay santa Victoria esto es la misma gloria!
- ¡Ay santa Lucía que no vengan todavía!
-¡Ay san bartolomé que me la pegué otra vez!
-¡Ay San poptoto como goso de bien mi toto!
-Ay San Juan los ovarios se me van!
Las alumnas al ver a la monja en tal estado de emoción, fueron a levantarla y la monja gritó:
- ¡Ay san Honorato si me la sacan las mato!
. 07 července Sola mente tú y la soledad de tu alcoba son los testigos mudos de la tragicomedia de la vida y muerte del ser humano.
Tantos disfraces; maquillar hechos y escenas, el maquillaje es otra forma de ocultar la realidad, esa amarga realidad que te dice en este trascendental momento, continuas equivocado un día mas un mes y año mas, pero eso ya no te afecta porque, empiezas a estar muerto!
Miguel Ángel.
02 července
El valor que tienen las mujeres!
Uds. Se preguntaran ¿Cuanto y porque lo tienen? ¿Como conocerlas?
Bueno verán si es la mujer adecuada la que se encontraron, será la madre de sus hijos, un motivo de peso que las hace valiosísimas, será tu compañera, amiga, y demás vainas,
Eso también la hace mas valiosa si cabe, será quien en momentos difíciles te de su apoyo, y reflexione con tigo en temas transcendentales, eso la eleva al factor máximo.
Recuerda que como ser humano es sujeta de respeto absoluto.
Pero en vez de mirarla solo de cintura para abajo, mira en su interior, y lo más importante.
Escucha lo que dicen, pero intenta oír lo que no dicen.
En ese silencio, en eso que callan, se encuentran casi todos los misterios de su personalidad real.
Es ahí donde radican sus frustraciones, desencantos, deseos inconfesables, objetivos marcados, experiencias vividas y un mundo de cuestiones más.
Ella sabe perfectamente lo que deseas de ella y lo utilizara como una de sus muchas armas en el transcurrir de la relación.
Si tu solo la ves en horizontal, estas bien jodido querido!
Mira siempre en su interior, lee entre líneas, descifra lo que dice y lo que realmente quiere decir, y te recuerdo que lo que no dice es muy importante para ti.
No se trata de que cuestiones cada cosa y suceso futuro, pero si que lo consideres seriamente.
Yo que pase por relaciones y en alguna fracase, me permito afirmar con total rotundidad. Que las mujeres no son tan difíciles, si las miras de cintura hacia arriba en un principio, sin menospreciarlas de cintura hacia abajo claro esta.
No tengas prisa, dale su tiempo, piensa que no eres tu el que conquista, sino ella que te permite que la conquistes entrando al paso, a tu juego, que de antemano tienes perdido de no ser que actúes con cautela, reflexionando bien, y mirando hacia el futuro, con las ideas muy claras.
Ten presente además, el echo que ella no es para nada débil, todo lo contrario.
Hay que diferenciar siempre el concepto de.
Lo que quiero y lo que me conviene, no siempre están unidas las dos cosas, en ocasiones lo que deseo, no es lo que me conviene, ellas por lo general lo tienen muy claro, seguro que mas que tu.
Mírala a los ojos y lee en su interior, establece un convenio de proporcionalidad y reciprocidad, que sin estar plasmado en ningún papel, es de obligado cumplimiento por ambas partes.
No exijas a la mujer, aquello que no eres capaz de dar tu y viceversa.
Con estas recomendaciones algunas más que omito por prudencia, si la satisfaces en todos los aspectos, tienes el éxito seguro.
Adelante, hay muchos hombres, pero no es menos cierto que hay mas mujeres.
Miguel Ángel.
http://totoalegre.spaces.live.com/
toto_alegre@hotmail.com
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27 června
Mamá, mamá... Que tienes en la barriga?
A tu hermanito
Lo quieres mucho mami?
Muchísimo Jaimito, ummm…
Ma.... Entonces por que te lo comiste? Carajo!
Un niño le pregunta a su madre:
Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco pelo?
Y su madre le contesta:
Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto?
Y la madre le dice:
¡Cállate ya y come tu sopa mal criao del diablo!
Era una niña, saliendo del escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:.......
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía mija.
Le pregunta Rosana a su mama Maria:
¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venían de Adán y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
El le contesta:
Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
Qué lugar tan chulo! Cómo hago para entrar?
Yo voy a decir una palabra. Si la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno, respondió el.
Ok, cual es la palabra? AMOR.
Ella la deletreo correctamente y paso por los portones.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día.
Para su sorpresa, aparece el marido. Hola! Qué sorpresa!, dice ella. - ¿Cómo estás?
Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me case con aquella bella enfermera que te cuido, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viaje con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidi ir a esquiar. Me caí ..., el esqui me cayó en la cabeza y aquí estoy. Cómo hago para entrar?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno, respondió ella.
OK. Cuál es la palabra?
SCHWARZENEGGER.
Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos mami chula?
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir" hombrecito el diablo.
Inquiere el juez:
¿Y cómo fue que le pegó usted a su esposa? Por pura casualidad, señor juez responde el reo, siempre es ella la que me pega tronpones a mi.
Allá por principios de siglo XX, una anciana se queda asombrada de una señorita que va vestida de hombre.
¡Qué barbaridad, hasta aquí se atreven las mujeres descocadas a ir vestidas de hombre! Además con lo gorda que está, le cae fatal.
¡Oiga, que es mi hija! –le dice alguien a su lado.
Perdone usted. Yo no podía suponer que fuese usted su padre.
¡Qué no soy su padre, soy su madre!
El novio: -¿Cuántos años has cumplido hoy?
La novia: 25
Pero si el año pasado me dijiste que también tenías 25.
¡Hombre, claro!,
¿te crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?
Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
¿En que se parecen los hombres a las cervezas?...
En que del cuello para arriba sólo tienen aire.
Este era un hombre que estaba súper asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo y éste le dice
¿qué te pasa porque estás tan asustado...?
a lo que el hombre contesta:
es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego...
¡chuta!, - contestó el amigo - ¿y cuanto has conseguido...?
el hombre le contesta...
¡cinco litros y medio de gasolina...!
Dos compadres se encuentran en un bar. Uno de ellos está tomando un café, por lo que el otro se sorprende conociendo la mutua afición a la bebida.
Pero, ¿qué te ocurre Pepe?
No, nada, que he dejado de beber.
¿Pero cómo has sido capaz...?
¿Te acuerdas que te dije que por Semana Santa iba a venir mi suegra a casa a pasar unos días? Pues, oye, ¿te quieres creer que cuando fui a abrirle la puerta vi a dos en lugar de una?
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18 června
Hubo una vez un Presidente que acabo con to!
El citado “presidente”, hablo mucho y alto, tenia una obsesión con un muchachito de la calle el Conde, que parece ser vestía con trajes de poliéster, y calza unos zapatos inadecuados, lo cual le ponía atacao, al presi, aquel oficinista de la calle el conde traía por el camino de la locura a la máxima representación del país.
Es por eso que el quería poner los campos y una tal Milagros la “semilla”.
Además para colmo de todos los males, se vio en la necesidad de “explicar” al pueblo el trabajo que toma una gallina para poner un huevo, por ese motivo que están tan caros.
Pasaron muchas cosas el aquella etapa, consiguió que las mujeres, ya no carguen agua con “la tita”, desde ahora lo harán con “la tota”.
Hizo cosas muy interesantes y viajecitos, para aprender mucho que desgraciadamente el pueblo tan desagradecido no lo reeligió, con tanto esfuerzo y sacrificio que hizo y pa na.
No consiguió erradicar la especulación inmobiliaria del país, ni la corrupción.
Ni adaptar los precios a los salarios de la isla, no pudo conseguir que los precios de todos y cada uno de los productos que se comercializan en los establecimientos, supermercados tiendas, colmados etc. Pusieran en lugar bien visible los precios de dichos productos con el fin de que no pidieran más, por lo que cuesta menos.
Pero si que se le recordara eternamente, como el presidente que acabo con to!.
Miguel Ángel.
http://totoalegre.spaces.live.com/
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