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toto alegre chistes en español

Fri, 04 Jul 2008 14:13:12 GMT

Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida?
La gelatina se mueve cuando te la comes. La frígida NO!

Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.

A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡he sido salvada!
¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana
Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente

La hermana Magdalena continua con el relato...
El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.

Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado con eso en la boca desde hace 40 años!

Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir,la maestra, ay no ¡ que disparates dices
Jaimito Por favor que es mi cumpleaños
Maestra Bueno,
En la casa de Jaimito:
Jaimito le dice a la maestra quítate la ropa ya.
Maestra, no!
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra déjame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
Jaimito responde ya ni ese tampoco es mi dedo jejejeje….

La primera vez de la mujer, cuando puya es como el dolor de muelas...
Le duele, pero no quiere que se la saquen la maldita.

Una morena bien totua, le dice a su amante:
Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
No mamasita
Ves como estoy estrechándome? Será que me vuelvo señorita ?La rubia le dice a su amante:

Estoy estrecha, verdad mi amor?

El tiguere le responde con cara de circunstancias, mira coño.
No, lo que estás es llena.

En un confesionario:
Padre, me confieso de que me encanta que me la chupen.
Hijo, eso no es pecado, es una buena suerte que encuentres a una que además de no morderte te lo haga bien.

Entra un maricón a un colmadon y le dice al al dueño muy serio:
Déme un salami así de grande (le muestra con las manos).
Bueno mi hermano no se si tengo yo tan grande déjeme ver que es lo que le puedo ofrecer ok. Por fin sale con uno bien largo y gordo, el cundango pone cara de gosadera y ojos casi saliendo de las órbitas, el del colmado le pregunta entonces…¿Se lo corto en rodajas?
Ay! ¿Pero que se piensa?...¿que mi culo es una alcancía? Maldito hombre el diablo!

Un matrimonio de campesinos. La mujer le dice al marido:
Oye, asaroso, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? Y a mí me gustan mucho, yo to el tiempo faja y ni un detalle por tu parte que me dices?
Para que, tu guíndate los tenis acaso? Mi amor si todavía estás viva!

MUJERES TIGUERAS Y HOMBRES PARIGUAYOS!

Sat, 01 Dec 2007 07:32:45 GMT

La rapadera que no hay quien con ella pueda.

Un hombre fue a ver a su doctor para consultarlo sobre la falta de apetito sexual de su mujer. El doctor le dio una botella de píldoras y le dijo: "Antes de que su esposa de duerma, dele un vaso de leche con dos de estas píldoras y verá cómo se pone..." Le garantizo que esa tigra, rapara hasta el amanecer.

Esa noche, el tipo hace lo que el doctor le recomendó, pero piensa: "Por qué ha de tener ella sola toda la diversión", y se toma el resto de las píldoras.

Después de media hora los dos se duermen. De pronto, la mujer se levanta en la cama, golpea a su marido y dice, "¡Querido, querido, levántate! ¡Necesito un hombre ahora mismo!"

El marido se sienta en la cama y grita, "¡Yo también, yo también loca el pipo!"

Cual es el corral mas pequeño? El coño, (popola) porque si metes la polla ya no

Caben los huevos (granos) ja ja ja ja ja.......

Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no

Hubo Dios que descansara, porque será?

Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios,(rapaditas) y ésta pide

Consejo a su madre, que le recomienda Pa poder descansar de tanto rapar, la mama una tigra vieja con mucha muela encima le dice, mira mijita, tu tienes que decirle que tiene la regla (la costumbre, o la luna). Por

La noche llega el marido con ganas de singar, y ella dice:

Lo siento.Pepe, pero tengo la regla. Y el marido responde:

Qué bien! La semana. Del culito y de la mamadera!

¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan

se abren solas ja ja ja ja.......

¿En qué se parece una mujer a una hormiga? En que les tapas el agujero y

las vuelves locas.

En que se parece el perejil a los pelos del coño de una mujer? En que

Los apartas y sigues comiendo.

Bueno verán que no tienen desperdicio, los chistecitos ja ja ja ja......

Una cuerita muy brincona con el tiguere de turno en la cama de la cabaña caribe,
El tiguere. Mi amor, de quien es esa boquita?
La grillo. Tuya mi amor.
Tuyo mi amor. y esas tetitas?
tuyitas, tuyitas.
Y ese ombliguito?
Todo tuyito mi amor.
Y totaso y nalgita bella?
De Pedro, de Fernando, de Miguel y de quien me de mis cuarticos pariguayon del diablo carajo...

Dos amigas por la calle...

.
Mira, ahí viene el esposo mió con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas y darle la nalga.

Pero mira eso!
¿Será qué tu no tienes en tu casa tiesto o no tienes florero?

Miguel Ángel.

Mas chistes y de los buenos en… http://totoalegre.space.live.com/

Blogs de humor,confusión telefonica!

Thu, 01 Nov 2007 10:33:25 GMT

CONFUSIÓN TELEFÓNICA:

Un hombre lleva a su mujer a una clínica donde es sometida a una intervención quirúrgica.
Fue una larga operación entonces el hombre regreso a su casa para atender
a sus hijos que habían quedado solos.
Mas tarde, el hombre llama a la clínica para enterarse del resultado de la
operación...
- Buenas tardes, ¿quien habla?
- Hola... ¿es la clínica?
- Si, señor.
- Es Pedro Ureña? Quiero saber como salió mi esposa...
Pero en ese momento la línea telefónica se cruza con un taller de
reparaciones pasolas motos,que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una
Pasola. motocicleta.

- Hola, hola... ¿me están oyendo?
- Perfectamente señor. En cosa de dos días se la entregaremos.

- Entonces, ?Todo va bien?

- Si, pero que problemático que fue. La desmontamos toda por dentro.
Tenia muchísimas cosas en mal estado. Pero ya las cambiamos y dentro de
dos días va a poder montarla.
- ¿Montarla?
- Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenia muy
largo. Se ve que usted le da duro.

- Pero Señor!

- El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla
mas a menudo.

- Eso es demasiado señor!.

- Además debo decirle que su pistón esta muy usado. No vale nada.
- Como usted comprenderá, introducimos un pistón mas grueso que
el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado.
- También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado y desgastado, ya usted sabe.

- ¿De escape?

- Si, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado. Pero
ahora quedo que da gusto.

- !¿Pero que diablos?! Me esta diciendo?

- No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé.
Después la hemos montado siete Hombres y con todos se ha portado maravillosamente ,todos quedamos muy conformes con ella y tenga en cuenta que le dimos bien duro!

- Miguel Ángel http://totoalegre.space.live.com/

Humor y chistes en español.

Mon, 01 Oct 2007 12:38:48 GMT

Bueno rianse y tomenselo al paso!

PARA QUE LOS HOMBRES APRENDAMOS A PEDIR UNA BUENA MAMADA:

1. Lo primero y más importante no estoy obligada a chupártela.

2. Extensión a la regla número 1 - Así que si lo hago sé agradecido y tirame mucha leche dentro que necesito mucho CALCIO.

3. No me importa lo que viste en el dvd porno lo habitual no es acabar en la cara de la mujer, por mucho morbo que te de eso.

4. Extensión a la regla número 3 - No. Tampoco me lo tengo que tragar no me apetece ni yogur ni quesito fresco

5. Mis orejas no son manijas, suéltamelas o no sigo más.

6. Extensión a la regla número 5 - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además ¿acaso quieres que te vomite?

7. No me importa lo mucho que te relajes no está bien tirarse pedos.

8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas “signar” ahora.

9. Extensión a la regla número 8 - Decir que te duelen las pelotas por la calentura puede que haya funcionado en el instituto pero ya no cabe Si estás tan desesperado hazte una paja y déjame en paz con mi regla. (costumbre)

10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes no me digas que lo acabo de arruinar.

11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después no es recomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

12. Si te gusta cómo lo hago lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2 acerca de lo de ser agradecido.

13. No. No sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo del semen, por muy calcio que sea. Me parece que lo tuyo es por morbo.

14. No no lo haré mientras ves la tele.

15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente mantén la boquita cerrada No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

16. Que se te ponga dura todas las mañanas no implica que tenga que darle un "besito de buenos días". Hasta que le salga la vitamina eh!!!

Sean felices, eso es muy importante en la vida.

Miguel Angel.

http://totoalegre.space.live.com/ toto_alegre@hotmail.com

sonrisas chistes en español

Tue, 17 Jul 2007 13:16:32 GMT

Hotel de un Maldito campo el diablo Tarde de jarina mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay na en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar. Hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.

- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
- Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

¡¡LA TELEFONISTA RAPA COMO EL DIABLO CARAJO!!

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Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:

* Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
* Hasta los 30 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas..
* Y a partir de los 35 las tienen como las cebollas, que las ves y te pones llorar, de la pena que te dan, y ya si no se casaron jamonas se quedan.

Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
-Mira hija, los hombres durante su vida pasan por cuatro fases:
* De los 18 a los 25, mejor no mirarlos, están como chiva loca y no te - resuelven na en la vida solo traen problemas.
* Antes de los 39 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
* Hasta los 59 son como el roble, fuertes y confiables.
* Y a partir de los 66 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno y el palo seco.

Bueno, si quieres ver mas chistecitos entra por estas direcciones los hay buenos.

Miguel Angel.

toto_alegre@hotmail.com http://totoalegre.spaces.live.com/