Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? La gelatina se mueve cuando te la comes. La frígida NO!
Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.
A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado. Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta- ¡he sido salvada! ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo. ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente
La hermana Magdalena continua con el relato... El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.
Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado con eso en la boca desde hace 40 años!
Jaimito le dice a su maestra: Maestra ven a mi casa a dormir,la maestra, ay no¡ que disparates dices Jaimito Por favor que es mi cumpleaños Maestra Bueno, En la casa de Jaimito: Jaimito le dice a la maestra quítate la ropa ya. Maestra, no! J-Por favor que es mi cumpleaños M-Bueno Los dos desnudos en la cama: J-Maestra déjame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja M-No, Jaimito eso si que no J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños M-Bueno M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo Jaimito responde ya ni ese tampoco es mi dedo jejejeje….
La primera vez de la mujer, cuando puya es como el dolor de muelas... Le duele, pero no quiere que se la saquen la maldita.
Una morena bien totua, le dice a su amante: Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? No mamasita Ves como estoy estrechándome? Será que me vuelvo señorita ?La rubia le dice a su amante:
Estoy estrecha, verdad mi amor?
El tiguere le responde con cara de circunstancias, mira coño. No, lo que estás es llena.
En un confesionario: Padre, me confieso de que me encantaque me la chupen. Hijo, eso no es pecado, es una buena suerte que encuentres a una que además de no morderte te lo haga bien.
Entra un maricón a un colmadon y le dice al al dueño muy serio: Déme un salami así de grande (le muestra con las manos). Bueno mi hermano no se si tengo yo tan grande déjeme ver que es lo que le puedo ofrecer ok. Por fin sale con uno bien largo y gordo, el cundango pone cara de gosadera y ojos casi saliendo de las órbitas, el del colmado le pregunta entonces…¿Se lo corto en rodajas? Ay! ¿Pero que se piensa?...¿que mi culo es una alcancía? Maldito hombre el diablo!
Un matrimonio de campesinos. La mujer le dice al marido: Oye, asaroso, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? Y a mí me gustan mucho, yo to el tiempo faja y ni un detalle por tu parte queme dices? Para que, tu guíndate los tenis acaso?Mi amor si todavía estás viva!
PARA ESTAR DE BUEN HUMOR, SONRIAN POR FAVOR........
Un hombre estaba desesperado porque no encontraba esposa. Un día decidió poner un anuncio en el periódico. Como no era muy exigente solo puso: "Se busca esposa". Al día siguiente fue a recoder las cartas y le dieron ocho sacos. En todas las cartas ponía: "Por favor, por favor, mi hermano"¡Llévese la mía!".
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre: -"Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..." Le contesta la mujer: -"Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..: -Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
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Es una pareja de recién casados, y el marido decide mandar de vacaciones a su mujer por Europa…… La mujer con mucha espuela y bien tiguerasa, emocionada se gasta los cuartos en menos de una semana, y con el poco dinero que le quedaba le manda un telegrama a su marido diciéndole: pppppp.
Su marido le contesta: cccccc
La telegrafista admirada le pregunta a la mujer: Yo se que usted y su marido se entienden muy bien pero, ¿me podría decir que significan esas siglas?
La mujer le contesta: Yo le mande a decir a mi marido pppppp, que significa pasando penurias pido permiso para poder putear. y mi marido me contesta cccccc, que significa cobra caro cuida culo cariños y mimitos, tu esposo
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Estaban dos compañas de la escuela y una le dice a la otra -Me sale sangre del popola.Y la otra le responde-Debe ser la regla no si la regla no me la metí, me metí al escuadra, el transportador, y dos lapiceros.
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Mira manito ¡Oye! ¿Tu esposa chilla mucho cuando hace el amor? ¿Que si chilla? Chilla tanto que la oigo desde el colmao donde me tomo la fria ceniza.
LA ONU ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA. LA PREGUNTA FUE : 'POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS Y MALA GESTION DE GOVIERNOS, LA ESPECULACION DE TIERRAS Y DEMAS. EN EL RESTO DEL MUNDO LATINO. LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES. LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO: 1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA 'ESCASEZ' Y FALTA. 2. LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN 'ALIMENTOS'. 3. LOS ISRAELÍES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR 'POR FAVOR'. 4. LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA 'EL RESTO DEL MUNDO'. 5. LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA 'QUÉ OPINA'. 6. Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO, DOMINICANO HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR 'HONESTAMENTE'. Y MALA GESTION DE GOBIERNO ASI COMO ESPECULACION.
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Bueno y como dicen, para quitarse las penes darle a rubias y morenas.....
Está un tio en el trabajo todo triste y se le acerca su jefe: ¿Qué le pasa Peláez? Bueno, en fin... que voy a ser padre dentro de poco Pero bueno, felicidades, y ¿a qué viene esa cara de funeral? Verá cuando se entere mi mujer seguro que me parte!
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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
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¿Cuál es la diferencia entre una computadora y un mujer? Que a la computadora sólo tienes que introducirle la información una vez y con la mujer tomas mucha lucha una vez introducida.
LA CIENCIA INVIERTE MAS EN LA FERTILIDAD HUMANA QUE EN EL ALZEIMER, ASI QUE POR CONSECUENCIA, CON 80 AÑOS, TENDREMOS LA PIJA (GUEVO) BIEN DURA Y NO RECORDAREMOS PARA QUE CARAJO NOS SIRVE, APARTE DE PARA MEAR, TODO UN DRAMA EMOCIONAL, CREADO POR LOS SESUDOS CIENTIFICOS.
¡Hijo mio…. Mijo,te frio un huevo?
¿Mama, te pincho una teta?
Un día llega María con su mama y le dice: Mama dice Juan que va a venir a pedir mi mano y estoy nerviosa.
La mama le responde: No mija..! si solo te tienes que mover la nargamamar con estilo y ya! Entonces la hija responde: no mama si singar y mamar ya yo lo hago bien, lo que no puedo es cocinar! Entiendes?
Las personas diferenciando el masculino del femenino a lo largo de los años son las responsables reales de las diferenciaciones que popularmente existen en el leunguaje cotidiano, esto lo demuestra.
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO.
ZORRO: Espadachín Justiciero, héroe de los oprimidos, admirado por todos. ZORRA: Puta. Cuero. PERRO: Mejor amigo del hombre. PERRA: Puta. cuerasa o yira. AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo. AVENTURERA: Puta. CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano. CUALQUIERA: Puta REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar. REGALADA: Puta CALLEJERO: De la calle, hombre urbano. Guía de ciudades. CALLEJERA: Puta HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito. MUJERZUELA: Puta HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. Muy considerado. MUJER PÚBLICA: Puta GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra GOLFA: Puta LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo. LOBA: Puta LIGERO: Hombre débil y/o sencillo LIGERA: Puta ADÚLTERO: Infiel, macho de hombre. ADÚLTERA: Puta 'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte' admirado hombre por sus aciertos y/o éxitosprofesionales o en el mundo de los negocios. Etc.
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojala se muera' PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso. PUTINA: Putilla, cuerita. MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta, yira, cuerasa, etc. HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor, ASESOR, Etc.
No robes. El Gobierno odia la competencia!! Para ese menester ya esta el presidente y la clase política............
Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación al adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal: - ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? El primero: - Yo creo que me volvería loco y ¡comenzaría a patearles a los dos! Otro: - ¡Los mato! ¡¡Los mato a los dos!! ... Y el más viejo de todos dice: - ¡Ah..! Yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos!! ¡¡Y luego tirar al perro por la ventana!! Los otros lo miran sin entender nada... Uno se anima a preguntar: - ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel? - Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego......
Llega un tipo la casa de su novia y le dice muy solemnemente al padre de esta:
Señor, vengo a pedirle las nalgas de su hija. A lo que responde muy enojado el padre: Óigame cabrón, se pide la mano, no las nalgas. Y le contesta el novio: No, no, no.....Mire oiga no fuña mas, ya de pajas estoy cansado, ahora quieroel culito de la mami.
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico tiene un monton de cuartos
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El doctor pacientemente analiza los papeles que tiene en sus manos y se dirige a la madre de la jovencita que acaba de examinar: -Mire señora... no hay duda, su hija esta embarazada. Doctor?!, eso no puede ser, mi hija no estacasada. Bueno... señora, no se requiere estar casada para salir embarazada. La señora piensa unos segundo y exclama: Ya se!, mi hija esta asistiendo a un club social y hace unos dias fue a nadar... como usted sabe los hombre son muy cochinos y no será que... usted sabe... algún degenerado...Si señora, es posible, pero.. la señora lo interrumpe. No!, ya se, es probable que haya sido en sus clases de equitación, porque ahМ no cambian las monturas... y usted sabe, los hombre son muy cochinos y... -Si señora, es posible pero... -la señora vuelve a interrumpir. No doctor!, fue en casa de sus primos, los muy cochinos se prestan las bicicletas y usted sabe los hombre son muy... -esta vez interrumpe el doctor en tono molesto- -Mire señora, pudo haber sido en la alberca, montando a caballo o en la bicicleta...pero singando seguro eh!
HayYolanda, Oye tú cuando haces el amor hablas con tú marido?
"depende"
¿Depende de qué? "de lo cerca que tenga el teléfono en la cabaña que este."
Un hombre fue a ver a su doctor para consultarlo sobre la falta de apetito sexual de su mujer. El doctor le dio una botella de píldoras y le dijo: "Antes de que su esposa de duerma, dele un vaso de leche con dos de estas píldoras y verá cómo se pone..." Le garantizo que esa tigra, rapara hasta el amanecer.
Esa noche, el tipo hace lo que el doctor le recomendó, pero piensa: "Por qué ha de tener ella sola toda la diversión", y se toma el resto de las píldoras.
Después de media hora los dos se duermen. De pronto, la mujer se levanta en la cama, golpea a su marido y dice, "¡Querido, querido, levántate! ¡Necesito un hombre ahora mismo!"
El marido se sienta en la cama y grita, "¡Yo también, yo también loca el pipo!"
Cual es el corral mas pequeño? El coño, (popola) porque si metes la polla ya no
Caben los huevos (granos) ja ja ja ja ja.......
Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no
Hubo Dios que descansara, porque será?
Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios,(rapaditas) y ésta pide
Consejo a su madre, que le recomienda Pa poder descansar de tanto rapar, la mama una tigra vieja con mucha muela encima le dice, mira mijita, tu tienes que decirle que tiene la regla (la costumbre, o la luna). Por
La noche llega el marido con ganas de singar, y ella dice:
Lo siento.Pepe, pero tengo la regla. Y el marido responde:
Qué bien! La semana. Del culito y de la mamadera!
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan
se abren solas ja ja ja ja.......
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? En que les tapas el agujero y
las vuelves locas.
En que se parece el perejil a los pelos del coño de una mujer? En que
Los apartas y sigues comiendo.
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Bueno verán que no tienen desperdicio, los chistecitos ja ja ja ja......
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Una cuerita muy brincona con el tiguere de turno en la cama de la cabaña caribe, El tiguere. Mi amor, de quien es esa boquita? La grillo. Tuya mi amor. Tuyo mi amor. y esas tetitas? tuyitas, tuyitas. Y ese ombliguito? Todo tuyito mi amor. Y totaso y nalgita bella? De Pedro, de Fernando, de Miguel y de quien me de mis cuarticos pariguayon del diablo carajo...
Dos amigas por la calle...
. Mira, ahí viene el esposo mió con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas y darle la nalga.
Pero mira eso! ¿Será qué tu no tienes en tu casa tiesto o no tienes florero?
Un hombre lleva a su mujer a una clínica donde es sometida a unaintervenciónquirúrgica. Fue una larga operación entonces el hombre regreso a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Mas tarde, el hombre llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación... - Buenas tardes, ¿quien habla? - Hola... ¿es la clínica? - Si, señor. - Es Pedro Ureña? Quiero saber como salió mi esposa... Pero en ese momento la línea telefónica se cruza con un taller de reparaciones pasolas motos,que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una Pasola. motocicleta.
- Hola, hola... ¿me están oyendo? - Perfectamente señor. En cosa de dos días se la entregaremos.
- Entonces, ?Todo va bien?
- Si, pero que problemático que fue. La desmontamos toda por dentro. Tenia muchísimas cosas en mal estado. Pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla. - ¿Montarla? - Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenia muy largo. Se ve que usted le da duro.
- Pero Señor!
- El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla mas a menudo.
- Eso es demasiado señor!.
- Además debo decirle que su pistón esta muy usado. No vale nada. - Como usted comprenderá, introducimos un pistón mas grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. - También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado y desgastado, ya usted sabe.
- ¿De escape?
- Si, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado. Pero ahora quedo que da gusto.
- !¿Pero que diablos?!Me esta diciendo?
-No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete Hombres y con todos se ha portado maravillosamente ,todos quedamos muy conformes con ella y tenga en cuenta que le dimos bien duro!
PARA QUE LOS HOMBRES APRENDAMOS A PEDIR UNA BUENA MAMADA:
1. Lo primero y más importante no estoy obligada a chupártela.
2. Extensión a la regla número 1 - Así que si lo hago sé agradecido y tirame mucha leche dentro que necesito mucho CALCIO.
3. No me importa lo que viste en el dvd porno lo habitual no es acabar en la cara de la mujer, por mucho morbo que te de eso.
4. Extensión a la regla número 3 - No. Tampoco me lo tengo que tragar no me apetece ni yogur ni quesito fresco
5. Mis orejas no son manijas, suéltamelas o no sigo más.
6. Extensión a la regla número 5 - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además ¿acaso quieres que te vomite?
7. No me importa lo mucho que te relajes no está bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas “signar” ahora.
9. Extensión a la regla número 8 - Decir que te duelen las pelotas por la calentura puede que haya funcionado en el instituto pero ya no cabe Si estás tan desesperado hazte una paja y déjame en paz con mi regla.(costumbre)
10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después no es recomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta cómo lo hago lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No. No sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo del semen, por muy calcio que sea. Me parece que lo tuyo es por morbo.
14. No no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente mantén la boquita cerrada No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Que se te ponga dura todas las mañanas no implica que tenga que darle un "besito de buenos días". Hasta que le salga la vitamina eh!!!
USTED TAMBIEN PODRÁ HARTARSE DE SEXO. Dejara de ser “popola triste” concha desatendida.
...A los cuatro días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe la cadena. Ya que la carta debe dar la vuelta al mundo, debe hacer diez copias y enviarlas inmediatamente. Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias a personas que necesiten comerse algo antes de 96 horas, de lo contrario, ESTAS EN SERIO PELIGRO.
Después de pasar esta carta, a un funcionario publico se le atascó el pené en una máquina ordenadora y experimentó la serie de orgasmos más larga de su vida. John Elliot intentó llevarse a casa a una prostituta, pero como había interrumpido la cadena, la policía se lo llevó a él. Cuando registraron su domicilio encontraron revistas porno de cundangos y pajaras. En un suburbio de París una erección incontenible le reventó los pantalones a Don Loray 51 días después de haber interrumpido la cadena. Sin embargo, antes de que esto ocurriera una máquina de condones le dio tres por el precio de uno. ¿Un premio de consolación?.
Tenga en cuenta lo siguiente: Herbert Pudstrom recibió la cadena en 1959. Le dijo a su secretaria que hiciera diez copias y las enviara. Pocos días después se la encontró en el barrio chino de Copenhague ganando cuatro veces mas de lo que el le había pagado nunca. En una ocasión el general George Patton, que también envió la carta, creyó ver en la calle algo que parecía una moneda. Cuando se agachó a recogerla pasó a su lado una mujer impresionante en minifalda y pudo disfrutar de una vista única. Heywood.
Alfredo, un “onanista compulsivo” en paro, recibió la carta y olvidó que tenía que enviarla antes de 96 horas. Su novia, se fue a jugar a los bolos con su mejor amigo y no volvió. Meses después, al encontrar la carta, envió diez copias, pero ya era tarde. A los pocos días conoció a otra mujer y descubrió que durante todos aquellos años su antigua esposa, que a él le parecía una maravilla, se había portado en la cama como una burra muerta.
pero la nueva mujer se marcho con otro que se lo hacia mejor, y tenia casa pagada un sueldo mas que aceptable quedandose solo, con un gato tiñoso, que lo vestía de mujer por las noches dando rienda suelta a todas las fantasías felinas que la mente casi humana, puede imaginar, no tardo mucho tiempo en enfermar de "purgaciones culeras", de tanto utilizar el consolador con sigo mismo, continuo haciendo chapuzas en busca de alguna mujer, para dejar descendencia sin exito,murió de un ataqué agudo de cuernos a los 45 años en la mas absoluta soledad y sin descendencia.
Alan Fairchild recibió la carta, pero no se la creyó y la tiró. Nueve días mas tarde se le derramó un café ardiendo en la entrepierna, perdió los granos y el guevo, preso por la desesperación de no poder meterla en caliente, masturvandose un dia, agoto el liquido seminal quedando estéril y desde entonces en las noches de luna llena se le ve pasear espiando parejas y recordando sus tiempos de medio macho.
En 1997 una joven de Texas recibió una carta muy desgastada y casi ilegible, por eso no se dio cuenta de que este párrafo hablaba de ella. Se prometió que volvería a mecanografiarla y que la enviaría, pero entre unas cosas y otras lo fue dejando. A partir de entonces se sucedieron los problemas, entre otros se le exploto el consolador dentro del “la popola”, un herpes genital y diversas enfermedades venéreas que contrajo, un dia casi pierde la semilla al sentarse en la oficina, (NO EL LA FAMOSA CABAÑA) en sus fútiles intentos de encontrar al hombre perfecto en bares de solteros. Y discotecas de barrio, no se había desprendido de la carta en 96 horas. Finalmente envió las copias y al poco tiempo conoció a un hombre que se caso y le dio guevo hasta por la oreja. La loca grito en todas las cabañas, teniendo una gozadera eterna ademas que casi se mea viva en un multiorgasmo genial.
Lili una estudiante repetidora de 3º de bachiller, se encontró la carta, hizo 10 copias y las mando, le aprobaron todas las asignaturas, en el viaje de fin de curso, el chico que estudio con ella todos estos años, la beso y se la metió en un hotel, donde no salio en tres semanas para casarse con el y quedo preñada de cuatrillizos.
Pero no olvide el triste destino de un estudiante de la universidad de Trent, Peterborough, que se envió la carta a sí mismo cinco mil veces por correo electrónico el mismo día. Cuando iba a abandonar la sala de ordenadores una extraña mujer se le acercó por detrás, le mordió una oreja y le echó mano al paquete. El comprensible sobresalto le hizo tropezar con unos cables mientras lanzaba un grito. Al intentar frenar la caída agarrándose a un ordenador cercano, unas babas que le habían salido de la boca (al gritar) se introdujeron hasta las profundidades más recónditas del ordenador, y los tres (estudiante, extraña mujer y ordenador) experimentaron un ciber-orgasmo simultáneo de intensidad exponencial antes de explotar convirtiéndose en una nube de datos humeantes. TOMATELO MUY EN SERIO!!
Debe enviar al menos diez copias de esta carta antes de que pasen 96 horas. Los que lo hagan tendrán una excelente vida sexual. Los que no, se verán condenados a pasar largas veladas en compañía de utensilios mecánicos. Y algún “cundango” que les romperá el fuyi, teniendo comer el mofongo en funda, pa que no se caiga al piso o perder la semilla al tomarte un moto-concho.
Estudios científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 4 a6 minutos y que el promedio de penetración del pené en la vagina es de 29 a 38 veces por minuto, lo cual indica que en el acto sexual hay 230 a 260
Penetraciones más o menos; puesto que él pené tiene un promedio de 14 cm., La mujer recibe 3600 cm., es decir 36 mts. De pené,o guevo, por relación sexual.
Generalmente, las mujeres hacen el amor, de 1 a 2veces por semana, y como el año tiene 52 semanas, hacen el amor 100 a124veces al año.
Estimativamente.
Ya que hay que considerar cuando tienen la “costumbre” o sea la luna,
Que o bien ponen la nalga, o toca mamadara! Eso no cuenta para los kilómetros.
Esto quiere decir que, en resumen, reciben 5885 mts. de pené o guevo anualmente, lo que es igual a 6 Km. Pené o guevo año.
Así que queridas amigas, si alguna de Uds. no está al día en su kilometraje
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